All posts tagged xxx

Curs special pentru barbati

Curs organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
biectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1.
Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2.
Sotia mea nu este mama mea  (350 ore)
3.
Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi

1.
Sa am copii fara sa devin gelos pe ei  (50 ore)
2.
Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele  (500 ore)
3.
Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii  (550 ore)
4.
Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap  (800 ore)
5.
Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc  (500 ore)
6.
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1.
Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore  (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1  (incepatori)   Electrocasnicele : ON = deschis,  OFF = inchis
2. nivelul 2  (avansati)

Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1
Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2
Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3
Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4
Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie  (practica laborator)
Tema 5
De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6
Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas  (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8
Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti?              (Marturisiri)
Tema 9
Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10
Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11
Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Un lucrul potrivit la momentul potrivit

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: “Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: “Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun – 10 lei
Trandafirul rosu – 5 lei
Aspirinele – 0.50 lei
DAR… sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Ce viata ….

Războiul lor. Fregata noastră

Stimaţi români! Ascundeţi porcu-n coteţ, închideţi bine raţele şi găinile, daţi de mâncare la iepuri, că începe războiu’. Preşedintele Cheloge ne-o băgat în gura leului, acuma rămâne de văzut cum o să mai ieşim. Probabil că dacă n-o făcea, se punea cam rău cu forţele NATO. Bine, nu de Franţa trebuie să ne temem, ci de restul. Franţa e un fel de ciuri-buri, ca în orice război la care a participat.

Implicarea României în Război constă în trimiterea fregatei Ferdinand în Marea Mediterană. Pe navă sunt puţin peste 250 de militari români. Mare armată am trimis şi noi… Se zvoneşte că este una dintre cele mai performante fregate pe care le are armata română. Mă gândesc că din acei 250 de oameni, 3 sunt bucătari, 2 sunt oameni de serviciu şi mai sunt şi oameni care se ocupă de cârma navei. Deci au trimis fregata aia până acolo probabil doar ca să impresioneze. Că de ajutat la război, nu ştiu cu ce îi putem ajuta.
Oare cu ce s-o fi dus oştenii noştri la război? Se ştie că noi am fost buni luptători, mai ales în luptele corp la corp.  Duşmanul a luptat cu arme, noi am luptat cu ce am putut. Aşa e şi acum. Am trimis şi noi o fregată amărâtă, care trebuia să intre în renovare în 2010, dar s-a amânat, din cauza lipsei banilor. Nici nu vreau să mă gândesc cu ce armament i-o fi trimis pe bieţii soldaţi de pe fregată. Ce armament poa’ să aibă un contingent militar aflat pe o navă care probabil că încă se ghidează după soare în era GPS-ului? Băieţii probabil încă primesc mailuri de la familie prin porumbei poştaşi. La cât de bine merge economia ţării, mira-m-aş să nu le fi dat pistoale de lipit pentru doborârea vrăjmaşului. România merge acum mai prost decât în secolul trecut, când chiar şi calu’ lu’ Pintea avea o flintă a lui.
Gândul meu se îndreaptă puţin şi către prezentatorii de ştiri. De o săptămână, ştirista Dana Războiu s-a mutat la Realitatea TV. Probabil că, pe perioada războiului, se va prezenta ca “Dana Luptă Armată”. Una peste alta, e clar că nu avem noi ce să căutăm în războiul ăsta. Dar, dacă-i musai, cu plăcere. N-am vrea să se supere americanii pe noi. Ştiţi cum e, dacă te-ai băgat în horă, îi musai să joci. Aşa că jucăm şi noi cum putem. Însă sângele apă nu se face. Vai de noi, cu-a noastre oi…

Balonul ..cu surpriza

Satul de munca?

Casa de schimb valutar (in Pakistan)

WP Like Button Plugin by Free WordPress Templates