Revista Pensionaru`

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras cat un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Ce drepturi aveti in fata organului de prevenire si control rutier

1.       Trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-I ceri legitimatia, sa ti-o arate. Pe care este inscris numarul sau… E foarte folositor acesta…).

2.       Sa-ti spuna motivul opririi(care este motivul: filtru organizat si cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude).

3.       Daca este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regaseasca data si intre ce ore au voie sa faca filtru, strazile pe care actioneaza si numele persoanelor care participa din echipaj.

4.       Actele se cer pe un motiv(legea nu mai permite sa se opreasca masini si apoi sa se caute motive de amenda).

5.       Deci, la oprire, se comunica soferului motivul si nu poti fi sanctionat decat pe acel motiv(asta daca nu cumva ai portbagajul plin cu arme si doua cadavre legate la spate). Hm… Logic!

6.       La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunosti fapta si al doilea ca iei la cunostinta de amenda. Sooo… puteti sa semnati ca luati la cunostinta de amenda… Dar sa nu recunasteti fapta, si sa-l convocati la Tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui.

7.       CEL MAI IMPORTANT: ori de cate ori aveti un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteti sa sunati la 112(Apel National de Urgenta) si sa spuneti ca sunteti <abuzat> de echipajul cutare. In maximum 10 minute( in Capitala) apare un echipaj de la “Capitala” si astia nu se uita ca sunt colegi de-ai lor, vor face imediat un raport. Care poate fi totusi util la Tribunal…

8.       Fiti intelegatori cu politaiul… Totusi, sta pe strada de atata timp (asta daca nu incepe sa abereze), sunt, mai nou. Politistii de pe radqare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, daca va opresc si stiti ca nu ati comis-o prea rau, le cereti ferm sa va arate:

A.      Legitimatia care atesta ca au dreptul de a lucra pe masina de       radar… Sa aiba vizele la zi.

B.      Copie dupa certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului.

C.      Legitimatia care atesta faptul ca are dreptul de a conduce masina Ministerului de Interne… Sa fie vizata.

D.      Daca mai fac scandal, le cereti sa va arate “ordinul de serviciu”… Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfasoare activitatea respectiva.

Aceste acte trebuie sa fie intotdeauna asupra agentului de pe radar… Dar faptul ca-I mai intrebi de ele de cele mai multe ori duce la un… simplu <Avertisment>… Pentru tine, pentru ca… Ghiciti?

De multe ori, aceste acte nu prea se gasesc la “Nea ECHIPAJ-ul”…

Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan

Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
“No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!”
Si zice Maria: “Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot”.
Si zice Ion: “Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el.”
Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:
“Mare smecher esti, Ioane! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?”

România, ţara gălăgiei

“Stimabili băimăreni! Mă adresez vouă, celor care doriţi o schimbare. Mă adresez celor care vor un oraş mai curat, mai civilizat; un oraş cu adevărat european!” Cam aşa ar suna nişte texte de promovare a unor candidaţi la primărie. Jenant. Ce e trist, totuşi, e faptul că nici sloganul nu mai e ca odinioară. Le ştiu pe toate, nu cred niciunul. Pe când ceva nou, domnilor? Măcar sloganul, dacă şi aşa cu anii de domnie nu ne încălziţi…

Aşadar, băimăreanul poate fi declarat pe 2011 drept cel mai asuprit român. Da. Băimărenii se află în faţa unei dileme de-a dreptul existenţiale: “Pe cine să alegem noi la summitul mincinoşilor din 8 mai?” Nici măcar nu vreau să enumăr candidaţii, pentru că asta ar însemna să recapitulez. Şi când îmi aduc aminte, mă ’nervez încă o dată pe ziua de azi. Băimărenii sunt fraierii ţării. Vor să schimbe ceva, dar nu au cum. Desigur, pretendenţi ar fi mulţi. Dar să ne întrebăm împreună: de ce am alege pe vreunul din ei?
Mulţi dintre ei sunt politicieni străvechi. Şcoliţi în arta discursului şi nu prea. Versaţi în ştiinţa administraţiei publice, însă doar după ureche. Împreună nu au făcut toţi pentru acest oraş nici măcar cât a făcut defuncta echipă locală, FC Universitar Baia Mare, fosta Minerul. De ce spun asta? Păi FC-ul a adus în ultimii 20 de ani mai mulţi turişti în Baia Mare decât administraţia locală. La fiecare două săptămâni, câte un autocar plin cu fotbalişti. Am auzit că ăştia învârt bani buni… şi îi strică tot la McDonalds, că doar n-or merge ei la vreun muzeu; fapt pentru care primăria nici nu a mai investit în această ramură culturală.
Sunt perfect de acord cu faptul că Baia Mare are nevoie de o schimbare. Dar când nici măcar prin slogan nu mă poate convinge, cum m-ar putea convinge ei prin fapte? Care fapte? Ştiu că discursul oricăruia dintre ei este cofetărit de mari cărturari ai urbei şi că mulţi habar n-au ce urmează să spună la microfon înainte să studieze foaia. Dar când nici măcar cu discursul nu ne pot păcăli, să-mi fie iertat… cum poţi să te uiţi în sus la unul mai incapabil ca tine? Cum poţi cere să fii condus de unul mai slab ca tine?
Aşadar, stimaţi băimăreni, de data asta suntem cu adevărat în rahat. Am “îmbulinat-o”, mai pe româneşte. Ne aflăm într-o situaţie de cacao. Suntem cu mâinile legate la spate şi nu putem face nimic în privinţa asta. Putem să urlăm, dar n-ar interesa pe nimeni. Putem face scandal, dar la ce ne-ar folosi? Putem recurge la violenţe, dar de ce să distrugem un oraş atât de frumos pentru care
s-au făcut atât de puţine? M-am hotărât! Voi merge la vot! Doar pentru a strica un buletin de vot pe care l-am plătit din banii mei. Doar din respect pentru milioanele de lei aruncate pe materialele publicitare. Ori ne distrăm de toţi banii, ori deloc.
Personal, mă simt ca un miliardar care are de ales dintre Trabant, Lăstun, Volga sau Oltcit. În loc să mergem în sus, noi coborâm vertiginos. După 21 de ani de la Revoluţie, o fostă fabrică de lapte şi un mall, totuşi noi suntem încă în epoca lui Caragiale. Şi, culmea, nici nu trebuie să ne îmbătăm, ca să ne punem întrebarea: “Io cu cine votez?”

Ce se intampla daca bei lapte in loc de bere?


Asta se intampla barbatilor daca in loc de bere beau lapte.

Cum sa te cantaresti ….

nu îmi vine sã cred cã pânã acum nu am stiut

Dacă nu plătiţi factura, primiţi o reducere de 50% din imagine!

WP Like Button Plugin by Free WordPress Templates