Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice :
“Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac
sex toata noaptea… tu esti ocupat deseara?”.
“NUU, nuuu!!!”.
“Atunci, imi tii si mie cainele?”
All posts in Bancuri
Un bun vecin
Bancul zilei 21 iunie 2010
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba
despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri
cui, corset de piele, pelerina de piele si o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus:
Esti femeia vietii mele, te iubesc dupa aceea am facut dragoste in draci
…
Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand
am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca
nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul
de piele, pantofii cu tocuri cui, pelerina si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din
frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare !!!!?????
Banc rural
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca… stii tu…. când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul…
Mega Banc
Boc propune ca semn de recunoștința să se tipărească un timbru cu Băsescu. Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poștal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune funcționarul.
- De ce?
- Nu se lipește.
Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic și-i arată funcționarului:
- De ce spui că nu se lipește? Uite, se lipește!
- Da, spune funcționarul, dar toți scuipă pe partea ailaltă!
Rodeo salbatic !
Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!”
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe … si
incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra cat mai multe secunde
Basescu si Barack Obama
Barack Obama il suna pe Basescu:
- My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative ?
Base:
- Da, bineninteles!
- Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Da … se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri
“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
- Considerati comanda ca si livrata!
- Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
- Nicio problema!
- Si sa fie de 25 de cm!
- Sigur, se rezolva!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!
Dupa un curs de vanzari :)))
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?



