Tulai Doamne, ce veşti bune am primit de la televizor! Domnu’ deputatu’ Prigoană vrea să facă poporul fericit. Vrea să legalizeze prostituţia. Ca să nu mai mergem noi pe variantă la distracţie, ci să mergem direct în spaţii special amenajate, recte bordeluri sau case de toleranţă, dacă vreţi să le spunem aşa. Yeee! Asta-i o veste mai bună decât aia cu autostrada de 1.000 de km.
Legalizarea asta, însă, are şi dedesubturile ei. În primul rând, clientul nu va mai decarta – să zicem – 100 lei pentru o oră de piki-piki, ci va scoate din jeb 100 lei + TVA. Super! Aşa o să ne putem deconta bonurile pe firmă, să ne deducem din cheltuieli. Dacă avem firmă, le trecem pe firmă, să ne scoatem TVA-ul de la stat. Bineînţeles, dacă ar fi legală treaba până la capăt, doamnele de pe variantă ar trebui să ne taie factură (dacă suma depăşeste 100 lei) sau cel puţin să ne dea bon fiscal, ştampilat cu PF Leontina Strugurel. Asta ar presupune ca stimabila doamnă să aibă în permanenţă la ea un facturier, o ştampilă şi o casă de marcat fiscalizată. Ca să ştim pe ce dăm banii.
Un alt dedesubt al acestei legalizări ar fi birocraţia. Adică… dacă vrei să fii în legalitate, trebuie să ai în primul rând adeverinţă de la medicul de familie şi de la un dermatolog. Ca să ştii în ce-ţi înmoi biscuitele, că laptele poate fi stricat. Asta, desigur, în cazul în care doamna nu este chiar medic dermatolog de profesie, dar, din cauza tăierii salariilor, s-a gândit să mai facă un ban cinstit ca liber-profesionist. Nu râdeţi, că-i trist şi adevărat. Cazurile sunt, totuşi, răzleţe. Apoi, ar trebui să aibă protecţia muncii făcută. Păi, dacă te prinde cineva asupra faptului, femeia se sperie, tu te sperii şi vă înciotricaţi? Doamna care oferă serviciile trebuie să fie pregătită pentru asta. Să aibă mereu la ea o sticlă cu apă rece, pentru remedierea problemei. Mai apoi, nicio instituţie care produce bani în ţara asta nu poate funcţiona fără aviz de la pompieri. Musai tre’ să ai pregătire în caz de incendiu, dacă se încinge treaba. Apoi, dacă vrei să te apuci serios de afacere, trebuie să ai aviz de funcţionare de la primărie. Chiar dacă afacerea se face în spaţiu închis precum bordelul, uneori se poate termina în stradă. Dar hârţogăraia nu se încheie aici. Ca să fii doamnă în legalitate, tre’ să treci şi pe la registrul comerţului, pentru certificatul de înregistrare al firmei. La mentalitatea românească, este foarte probabil ca doamnele de la ghişeu să-şi dea ghionturi pe sub masă la auzul numelui firmei “SC Mumu-Lulu SRL”. Apoi, nu poţi fi o doamnă de uz dacă nu ai hârtie de la Ambient Urban. Oamenii de pe strada Florilor vor să se asigure că potenţialii clienţi nu vor strica imaginea oraşului. Adică, dacă un bărbat îmbrăcat mai ruptecos apare de suspect de multe ori prin faţa “casei de plăceri”, cineva va fi amendat. Foarte important, doamna va trebui să aibă mereu în geantă o poză cu Angelina Jolie. De ce? Pentru că unii s-ar putea să considere doamna de companie urâtă. Şi nu poti face bang-bang dacă nu-ţi place partenera, nu? Atunci, lipim pe faţă poza cu Angelina şi continuăm.
Lăsând la o parte gluma, nu cred că suntem încă pregătiţi pentru asta. Nu avem încă mentalitatea necesară. E prea complicat. Şi birocraţia ne omoară. Dacă ai putea să te faci curvă completând câteva formulare pe net, ar fi altceva. Da’ cu atâta hârţogăraie, parcă ţi se apleacă. Nu mai ai nici tu chef să te faci curvă legală, şi chiar şi clientului i se apleacă moluşca aşteptând să-i tai tu factură şi chitanţă. Evident că şi doamnele vor încerca să fenteze genialul sistem fiscal românesc şi multe vor alege să nu lucreze pe firmă sau PFA, ci pe drepturi de autor. Dar, în ultima vreme, nici asta nu mai merită, datorită piedicilor puse de guvern. Aşa că eu cred că, cel puţin pentru o vreme, tot la făcut trotuarul rămânem. Şi nu mă refer la turnat ciment.
